تعال واسترح

حوده

اليكم بعض النكت :

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع "كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو؟؟؟!!!!! "

قال في مرة واحد بدوي سافر على أمريكا مشان يدرس وبعد سنة دق لأبوه وعم بيقله "يبه آني تزوجت وحدة أجنبية وجاني منها ايدز"
قام قله أبوه "و لك ابن الكلب وليش ما سميتو صا لح على اسمي ؟؟"

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك" فأجابته بصوت منخفض: "مو لينام هالحمار اللي بالحمام".............

مرة واحد شيخ ماشي بالشارع .. سأل واحد محشش : أخي الكريم , هل لك أن تدلني على الطريق العام و سأكون لك من الشاكرين .. قلله المحشش : صدق الله العظيم

اجتمع رئيس عربي و رئيس امريكا سأل الرئيس العربي "قديش بتعطوا راتب للموظف يعني"
قال الرئيس الامريكي "حوالي 5000$"
قال العربي "و قديش بيصرف منهن"
قال الامريكي "حوالي 2800$"
قال العربي "بيبقى مع 2200$ شو بساوي فيها"
قال الرئيس الامريكي "نحن دولة ديمقراطية ما بنسأله"
وسأل "انتوا كام راتب الموظف عندكم" قال الرئيس العربي "حوالي 200$"

فرق كبير بين التركيز في المشكلة والتركيز على حل المشكلة فعلى سبيل المثال

مثــال1

بينما كانت وكالة ناسا الفضائية تبدأ في تجهيز الرحلات للفضاء الخارجي واجهتهم مشكلة كبيرة، هذه المشكلة تتمثل في أن رواد الفضاء لن يستطيعوا الكتابة بواسطة الأقلام بسبب انعدام الجاذبية، بمعنى أن الحبر لن يسقط من القلم على الورق بأي حال من الأحوال فماذا يفعلوا لحل هذه المشكلة!!؟؟؟

لحل المشكلة

قاموا بدراسات استمرت حوالي 10 سنوات كاملة وأكثر من 12 مليون دولار ليطوروا قلماً جافاً يستطيع الكتابة في حالة انعدام الجاذبية، ليس هذا فقط بل والكتابة أيضاً على أي سطح أملس حتى الكريستال، وأيضاً الكتابة في درجة حرارة تصل إلى 300 درجة مئوية.

الحل البديل

عندما واجه الروس نفس المشكلة فإنهم ببساطة قرروا استخدام أقلام رصاص كبديل عن الأقلام الجافة

======

مثــال2

ذات مرة باليابان وبمصنع صابون ضخم واجهتهم مشكلة كبيرة وهي مشكلة الصناديق الفارغة التي لم تعبأ بالصابون نظراً للخطأ في التعليب فماذا يفعلوا لكشف الصناديق الفارغة من الصناديق المعبأة!!!؟؟؟؟

لحل المشكلة

قام اليابانيون بصناعة جهاز يعمل بالأشعة السينية مخصص للكشف عن الصابون بداخل الصناديق ووضعوه أمام خط خروج الصناديق بقسم التسليم، وتم تعيين عمال جدد ليقوموا بإبعاد الصناديق الفارغة التي فضحها الجهاز

الحل البديل

في مصنع آخر أصغر من السابق عندما واجهتهم نفس المشكلة فإنهم أتوا بمروحة

قال أحدهم للآخر : شربت الشاى فى منزل يهودى بالأمس ، فقال له : كيف عرفت أنه يهودى ؟ لأنه كان يضع شوكة فى علبة السكر!!

•قس كاثوليكى وقس بروتستانتى وحاخام يهودى يناقشون الكيفية التى يقسمون بها مال التبرعات ، قال القس الكاثوليكى:أنا أرسم مربعًا على الأرض . وألقى المال فى الهواء الذى يقع فى المربع أحتفظ به ، والذى يقع خارجه هو "نصيب الرب، وأوزعه على المحتاجين.قال القس البروتستانتى: أنا أرسم دائرة على الأرض وألقى المال فى الهواء الذى يقع فى الدائرة أحتفظ به والباقى هو "نصيب الرب" وأعطيه للفقراء. عندئذ قال الحاخام: الأمر أبسط من هذا ، أنا ألقى المال كله فى الهواء وما يريده الرب يحتفظ به أما ما يقع على الأرض فهو نصيبى أنا".

•كان القس يتجول حول كنسيته عندما وجد ثلاثة أطفال يلعبون، منهم طفل يهودى ، فتوقف وقال لهم: سوف أعطى دولارين لمن يخبرنى من هو أعظم إنسان على وجه الأرض ؟ فكر الأطفال قليلاً ثم قال أحدهم وهو مسيحى اسمه مارك: الرئيس الأمريكى .فقال القس: بالتأكيد ، فهو رجل صالح. ولكنه ليس الأعظم . ثم توجه بالسؤال مرة أخرى إلى الطفل المسيحى الثانى الذى قال: إنه القديس باتريك لأنه أدخل المسيحية إلى أيرلندا . فقال القس وهو يعيد الدولارين إلى جيبه.إنها إجابة جيدة ولكنها ليست الصحيحة. عندئذ قال الطفل اليهودى: إنه يسوع المسيح . اندهش القس ودفع الدولارين إلى الطفل قائلاً: يا إسحاق لابد أن أتباع ديانتك لا يؤمنون بهذا . فقال الطفل: لا يا سيدى ، أنا أعلم أن موسى هو الأعظم ولكن "البيزنس إز بيزنس" !!

*في حمصي أجروا عليه اختبار على جهاز الكذب و قالولو كل سؤال بدك تجاوب عنو بصراحة,فهمت؟ قام قال فهمت قام ضوا الجهاز

*نذل في غرفة الانعاش وصّّّّّّى أولاده يكونو أنذل منه قام قطعوا عنه الأوكسجين

1.المعلم للتلميذ : لو عندك عقل ومصاري شو بتختار. المعلم : لو انا بختار العقل.

التلميذ : كل واحد بختار اللي ناقصه

2.الام: يا ماما، مش عارف قديش (5) ناقص (4)؟

الطفل: لأ يا ماما!

الام : طيب انا بهونلك إياها.. كان في بجيبتك (5) ليرات، ووقع منها (4) ليرات.. شو بكون في بجيبتك؟

الطفل: بكون في بجيبتي خزق يا ماما!!!!!

3.مرة طيارة ركاب كبيرة وقعت بمقبرة (بحمص) وقد استخرج 7524 جثه وما زال البحث جاريا حتى الان

4.مرة تنين مساطيل ركبو باص من طابقين واحد ركب بالطابق الاول والتاني ركب بالطابق التاني . ممروش 5 دقائق الا المسطول الي بالطابق التاني بيتصل للمسطول الي بالطابق الاول وبقلو دخلك باي سرعة انتو ماشيين؟ بقلو ب 20 كم/س المسطول الاول بقلو وانتو؟ قلو يا زلمي انا عارف السواق بعدو ما اجا!!!

اسمعوا يا إخوان قصة صاحبكم مع الشحاذة ( بالعربي السؤال)
قررت في يوم من الأيام السوداء أن أجرب شعور الفقراء...
فحولت عينيّ ولبست اللباس الضروريّ... فبنطال (مرقّع)
وسترة (مشققة) ، وبعض الخطوط على الوجه حتى بدت
حالتي مشفقة...

أخذت عصاً غليظة ونزلت إلى الشارع، أمشي مشية الأعمى والعاجز
والأبكم.. فلا أحسن المشي ولاأرى ولا أتكلم، وفي ظني أن الناس
لحالتي سيبكون أنهاراً وأن النحيب عليّ قد يولّد إعصاراً.
طرقت الباب أولاً على جارنا صاحب السيارات ، بالتأكيد هو كريم
وعطاؤه بالدولارات..
المهم فتح صاحبنا الباب ونظر إلى هيئتي بكل استغراب ، وقال:
ماذا تريد؟؟... فقلت له بلغة الخرسان أبه أباب) ..
يعني شخص حالته كهذه ومد يده ماذا يريد؟؟ بالتأكيد لايريد عقد
صفقة ...
فقال لي : (حلّ) عني .. ناقصني أنا.
دهشت من تصرفه الغريب ، هذا الغني قد فعل هذا فكيف الفقير؟!!
فتركت البيت يا ( شباب) وأنا متسائل عن تلك الذئاب، التي تأكل
وتأكل وحتى العظام لاترميها للكلاب.
تابعت مسيرتي المظفرة ، والتي من أولها بانت معسرة،
ولكن لم يكن لليأس إلى قلبي سبيل، وأن أتوقف هنا مستحيل.
ذهبت إلى ميني ماركت (صديق).. ولكن ما إن مددت يدي له حتى
بادر بالقول: اغرب عن وجهي قبل أن أزيد علاتك علة..
وحين ألححت عليه بالسؤال رفع يده, فهربت كي لاأكون سهل المنال
وتساءلت في نفسي ... هل هذا صديقي الذي من نملة يخاف
ولا يقتل صرصوراً إلا بـالـ (بف باف :oops:

محمود السيد

رائع

محمود السيد

شكرااااااااااا

محمود السيد

شكرااااااااااااااا

حوده

شكرا لك

محمود السيد

شكراااااااااااااااااااااااا

love

thanks

	همسات الحب فهرس المنتدى -> منتدي المراه	جميع الاوقات تستعمل نظام GMT